心理師指出，有一種親密關係的恐懼是「不得不順從的恐懼」，有這種恐懼的人即使面對不合理的要求或對待，也因恐懼而選擇順從，不敢離開；圖為情境照，圖中人物與本文無關。（圖擷取自photoAC網站）

羅碧／核稿編輯

〔健康頻道／綜合報導〕「我們會看到許多能力非常好、優秀的人，卻困在一段被錯待的關係裡。明明他擁有很好的條件與能力，卻只能待著、順從著、討好著……」，心理師周慕姿指出，這是因為當我們把自己的能力全部用在別人身上、用來服務別人時，就會被別人的評價與感受、反應給「控制」，會有一種「不得不」的感受，而無法感受到自主與自由。

過度在意別人需求 易輕忽自己感受

周慕姿在她的新書《親密恐懼──為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》（寶瓶文化出版）中指出，當我們過度在意別人的需求與感受，而奉獻出自己的心力時，即使再有能力，都會受困於那種「被控制」的感受，而沒有辦法感覺到：「自己是有能力的」，因此有這樣親密恐懼的人得要學習相信自己是很好的，值得被愛的，學習當自己生命的主角。

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害怕被拋棄 「不得不順從」的恐懼

周慕姿在其新書中分享的案例是一個化名為小芯的女孩在父母離異，父親再娶，繼母生了弟弟後，她一直努力做個貼心且聽話的孩子。因為小芯的奶奶曾有感而發告訴她：「小芯，你要乖一點啊，你爸爸現在有兒子了，你不乖一點的話，會被送走喔！」

小芯因此很擔心如果不聽話會被送走，一直抱持著「我必須要按照別人想要的做」的想法和周遭的人相處及互動，即便她心裡並不認同，也不想要過這樣的生活，但是她並不知道自己有表達自己的情緒和想法的權利，反倒是為了獲取安全感，選擇以「聽話」做為她的生存策略，即便長大後，談戀愛也處處牽就男友各種任性、霸道的要求，直到面臨父親同意婆婆要求她婚後當全職家庭主婦的要求時，她才想：「這真的是自己要的生活嗎？」

心理師周慕姿說，小時候沒辦法好好當小孩，長大也沒辦法好好當一個大人，唯有學習肯定自我價值，當自己生命中的主角，才能在親密關係中取得平衡；圖為情境照，圖中人物與本文無關。（圖擷取自freepik網站）

周慕姿指出，其實在我們小時候，十分仰賴主要照顧者，希望對方能成為那個保護我們的人，而在對方保護我們的過程中，我們可以學會3件事：

●我是值得珍惜、關注的。

●我是有界限的，可以自我保護的。

●我可以重視自己的感受與需求，對他人說不的。

周慕姿說，這種自我保護能力的形成，對我們至關重大，因為這幾乎是自我價值的來源之一，也是建立自我界限的基石。而當父母、主要照顧者這麼對待我們時，我們就會知道：「我是可以為自己這麼做的。」但是像小芯從小就被父親及繼母忽略她的需求，她自己也不覺得有什麼不對。

周慕姿提醒，長期這樣處在「不得不順從別人」親密恐懼的人，不會肯定自己的能力，而是帶著焦慮，看著別人的反應、調整自己的行為。當對方的情緒穩定了、臉部表情放鬆了，我們才覺得自己「及格」而鬆了一口氣。

不管多努力，做得多好，都不會覺得自己很好，只覺得暫時安心，暫時及格。這也讓我們沒辦法肯定自己的能力，建立自己的價值，因為我們的心，總懸在別人身上，我們的能力，總用在他人身上。而自己，變成精神上很窮很窮的一個人，內心會覺得匱乏、憂鬱、自我懷疑。

周慕姿說，唯有看見自己的擁有的能力與其他的選擇，相信我們擁有選擇的自由，若能以真實的自己面對生命，就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。

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