遭遇家暴行為的當下，以安全為主，先不要管自己對或不對，重點是保護自己的重要部位。示意圖。（圖取自photoAC）

〔記者董冠怡／台北報導〕人人都有可能是家暴潛在受害者，一言不合可能就動手，這時該如何自保？佳齡生活健康中心、嘉齡診所副院長兼身心科主治醫師黃苑婷表示，這可從事前、當下及事後來看，例如與恐怖情人談重要議題時，避免兩人獨處，或吵到快不受控時，記得減少情緒刺激；當意識到可能會被動粗，趕緊撥打113、110、110視訊報案或求助親友。如果真的被施暴，務必保護重要部位，並評估接下來是否會再發生，以利採取因應措施如遠離現場、走法律流程。

黃苑婷指出，遭遇家暴行為的當下，以安全為主，先不要管自己對或不對，重點是保護自己的重要部位。若是尚未進行到這一步，可先安撫施暴者、減少情緒刺激並保持距離。當發現對方情緒已經快要上來了、情況有點超出控制，可找現實理由暫停一下「降火」，例如尿遁、喝水或請對方給自己3分鐘想一下，思考自己的目的是講贏、論是非，還是溝通。

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講話技巧也要注意。吵架時可能有一方會說「你不要激動！你不要那麼大聲！」講的人以為這麼說可以讓對方意識到自己講話很大聲，但實際上會被誤以為是「指責」，而且被認為是惡人先告狀，反駁「你明明也很大聲！」

「你不要激動」改成「這樣我會害怕」

「此時反而不要講對方，而是要講自己。」黃苑婷建議，比如把「你不要那麼激動」改成「這樣我會害怕、你說慢一點點」、「你這樣說我很難過」，或是想想對方的感受，可以說「我聽得出來你很生氣」、「我感覺到你認為我沒有重視你的感覺」。不過，這些話在氣頭上時不見得能說得出來，平常就要練習，例如一般溝通情境或小吵架時可以試試看。

黃苑婷認為，吵架也是一種溝通方式，事後可討論下次發生類似狀況要如何處理、怎麼講會比較聽得進去、哪些話是地雷，或是希望對方怎麼說、不要怎麼說，例如跟另一半說自己生氣時要拉拉我的手，「這時我就可以知道你雖然還是很不爽，但是你想要讓我有台階下」，所以平時就要溝通，「養兵千日用在一時！」但吵到出手或以讓對方不舒服為目的來吵架，那就失去溝通的本意。

110視訊報案尋求第三方介入

如果真的已經快要開始動手，除了撥打113、110求救，現在警方也有110視訊報案，不用自己慌慌張張錄影、手忙腳亂，且經第三方介入，施暴者可能會有所顧忌而暫不出手。若對方最近有動手過或擔心可能有出手的情況，記得先告知親近的家人、朋友，當有狀況時打給對方可以秒懂並隨時報案，不然還要交代前因後果，可能已經來不及了，「這是緊急狀況！」

當意識到可能會被動粗，趕緊撥打113、110、110視訊報案或求助親友。示意圖。（圖取自photoAC）

當事情發生後，確保當下人身安全之虞，也要評估接下來會不會再發生，例如施暴者外出喝酒，是不是要趕快跑，他回來會不會又再繼續動手，另外也要顧好自己、孩子與其他重要的人，以及該保留證據的、該驗傷的，相關法律流程該做的，請由警察及法律專業人士協助。

黃苑婷也強調，要跟恐怖情人談分手或重要議題，避免單獨赴約，不要想說兩人私下談說不定對方會回心轉意，如果你覺得對方有風險，例如過去紀錄不良，就要以保護自己為優先。

家暴會循環 謹慎評估警訊

另外要考慮的是，「家暴會循環發生」。施暴者通常打完後會內疚道歉，反而變成新的壓力，「我怎麼這麼糟」、「如果我打了你，你會不會更不愛我、更有可能會離開我」，這樣的想法會讓出手的人內心壓力更大，有時因此更不穩定，雖然想彌補、修復關係，但有可能使受暴者心生畏懼想逃，而且關係的核心問題依舊還沒解決。

至於要不要接受這個道歉，需要評估跟觀察，對方須拿出誠意來，認識到這是個需要處理的問題，主動改變，例如尋求協助接受諮商或身心科看診、學習新的衝突處理方式以替代暴力，而非只是嘴巴講講或討價還價，甚至認為都是受暴者的錯、他沒有錯，「那這個是警訊」。受暴者也要看自己還有沒有力氣去「維修」這段關係，畢竟「兩個點要連起來才會有一條線」，如果確定沒力了，就不要勉強。

黃苑婷提醒，有些人婚後會「主內」照顧家裡，失去自己原本在社會上的其他角色，建議仍保持部分重心在自己身上，例如兼職或全職工作都可以，參與社團、當志工、做自己喜歡的興趣等也行，讓人生有不同重心，即便失去了一個角色，還有其他的角色，而非什麼都不是，最重要的是，你怎麼看待你自己。

當遇到有些媽媽離不開家庭時，則可能會視情況給予建議，例如「妳就是示範給你孩子看」，可以怎樣保護自己與小孩，而非無限次的忍耐。因為孩子若一直處在受暴環境下，其實大腦、自尊與自我價值也會受到傷害，未來甚至需要花費更多力氣來修補這個大洞。

施暴者可能受過傷 需要被了解

除了受暴者，施暴者也需要接受心理關注，其中有不少人可能成長過程中也曾被暴力或不合理對待，下意識中認同「用講的對方不會認真看待，我要這樣做力道才夠、你才會真正看重和在乎我的感受」，藉此強化或武裝自己。黃苑婷指出，當然不能用曾經受過傷來合理化暴力，暴力行為絕對是不對的，但背後的傷也值得被了解，「在一段關係中，沒有人會故意傷害對方與自己」。

☆民眾如遇同居關係暴力情形，可撥打113保護專線，或向各地方政府家庭暴力防治中心求助。☆

黃苑婷認為，吵架也是一種溝通方式，事後可討論下次發生類似狀況要如何處理、怎麼講會比較聽得進去、哪些話是地雷，或是希望對方怎麼說、不要怎麼說。（佳齡提供）

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