健康網》慎防孩子變巨嬰 專家：培養「為行為負責」思維

心理師表示，父母應培養孩子「為自己行為負責」與「尊重對方感受」的心態。（圖取自）

葉立斌／核稿編輯

〔健康頻道／綜合報導〕從小到大我們都道歉過，不論是小時候沒寫作業，或是長大後走路太快不慎撞到人，乃至於行車意外，都需要道歉。然不少人也經歷過「假道歉」：感覺對方道歉僅是為了息事寧人，毫無誠意。回想看看，是否曾聽過情侶吵架時，任一方脫口而出「都道歉了，還想怎樣？」、「說對不起了，還計較什麼？」；或是小時候挨了同學拳頭，老師要求自己原諒，自己卻感覺不到對方誠意的時候。

讓對方知道真心 有效道歉4元素

諮商心理師陳家維（瑪那熊）在粉專「瑪那熊諮商心理師」說明，孩子在成長過程中，偶有因為一時衝動傷害他人的意外，但父母若給予「道歉就沒事了」的思維，反而是很危險的教育方式，讓孩子跳過重要的反思、同理歷程，而是因避免受罰用廉價言語敷衍搪塞。

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陳家維提醒，「你可以選擇為自身行為負責、道歉；但對方也有選擇接受、不接受的權力。『我道歉，你就必須體諒且原諒我』這種自我中心的假道歉，實在大可不必。」

有效的道歉，包含幾個元素：

●瞭解自己行為，所造成的影響

●同理對方因此而有的負面感受

●看見行為不合適、可改進之處

●希望降低傷害、修復彼此關係

若孩子犯錯，身為父母的我們，瞭解來龍去脈、釐清責任後，不論當下是否立刻道歉，都需要帶著孩子練習：

​●瞭解自己行為造成什麼影響

●同理對方可能有的負面感受

●討論行為不合適、可改進之處

●如何表達道歉，降低傷害並修復關係

比起處罰孩子培養孩子「為自己行為負責」與「尊重對方感受」，是避免未來成為巨嬰、公主王子的重要修煉。

孩子犯錯與其處罰 了解孩子動機更重要

然下方有不少網友分享自己的育兒經驗或小時候的經歷，例如有網友提到，自己幼時曾被不友善對待，且深感對方道歉時虛情假意，卻被老師強迫原諒。陳家維補充，從教養的角度出發，比起「要給多嚴厲的懲罰」，更該關注的是「瞭解孩子這麼做的原因」，例如他的情緒控管能力、人際習慣等，看後續如何協助。

​陳家維說明，「幫孩子瞭解行為的後果，並練習修補」也是非常重要的一環。前面提到，這是培養孩子「同理」、「負責」的關鍵時刻，也是讓孩子學習「如何道歉」的良好機會。

​陳家維補充，道歉是向對方傳達「我看見自己做了什麼，並且我試著理解你的不舒服」後，希望能讓你「好過一些」，以彌補先前行為造成的影響、並希望修補彼此關係。簡單來說，真誠的道歉，出發點是「為了對方」。

​如此一來，我們才能理解「接受道歉」、「原諒我們」是對方的一種選擇。「他接受道歉，是很好的事情，我們會覺得很感謝；若不願原諒，雖然感到遺憾，但也尊重他的選擇。」

但是瑪那熊強調，當道歉是為了大事化小、希望船過水無痕、避免受罰，或根本還不知道自己錯在哪，只是被旁人逼得要道歉，這時很可能就會將「原諒我」視為一種對方該做的義務：​「因為我道歉了，所以你就該接受」、「既然我認錯了，那麼你就得原諒」。

​若各位曾接收過這種訊息，想必會深刻感受到，對方並非真心道歉吧。甚至還會覺得，對方根本不尊重你的感受與意願，有種「被強迫原諒」或「道德綁架」的違和感。不論是我們自己生活中，或是教導孩子時，都要特別留意這一點。

另外，針對「孩子做錯事 = 是個壞孩子 = 一定要受到嚴厲懲罰」的觀點，​陳家維並不認同。他認為，對絕大多數孩子來說，大腦管控理性的前額葉尚未發育成熟，因情緒而起的衝動行為，本來就有可能出現（也不只兒童青少年，其實就連成人也會有）。​比起單純宣洩式的嚴厲懲罰，「為什麼會受到這個懲罰（看見行為後果）」才是更重要的。

當孩子逐漸成長，會與愈來愈多人接觸互動，也往往有更多的人際議題。「我表達我的需求，但我尊重你的選擇」、「我展現我的道歉，但我尊重你的決定」這些是我們需協助孩子建立、基本但重要的心態與行為。這也是呼應阿德勒心理學的「客體分離」與「責任分離」，幫孩子擁有更健康的人際界線，以及更正向的人際關係。

​最後瑪那熊總結：父母的教養，往往影響孩子許久，責任重大。雖然過程會有不少辛苦，但帶領孩子建立良好品格、擁有好的人際關係，會是我們送給孩子最棒的禮物！

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