臨床心理師表示，爭吵有時是種回應與溝通，但如同陌生人般的疏離更具殺傷力。若想讓維持親密，應在互動間做到「情感回應ARE」；圖為情境照。（圖取自freepik）

羅碧／核稿編輯

〔健康頻道／綜合報導〕在一起、結婚久了，越來越容易在生活瑣事爭論不休，想不起來上一次心靈相通的時刻？好日子心理治療所臨床心理師賴怡臻表示，爭吵有時是一種回應與溝通，但如同陌生人般的疏離反而更具殺傷力，因此若想維持親密與連結，應在互動間做到「情感回應ARE」，包括讓對方感覺到需要時可找到你（可及性，Accessibility）；情感能得到回應（回應性，Responsiveness）；珍惜並陪伴身旁（投入性，Engagement）。

婚姻終結始於互動變少 變得容易爭吵

賴怡臻在臉書專頁「好日子心理治療所」發文分享，與傾慕對象走進一段關係後，多會期望這段關係能長久、穩固且永遠保持親密。不過，即使是最理想的關係，都可能經歷任何形式的挫折，面臨情感斷裂，「可能失去彼此」、「關係即將結束」的威脅感，讓人不安並極力想要避免。

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但一段關係走向失敗，是因為爭吵次數和負面情緒增加？還是彼此愛意與深情互動減少？賴怡臻引述美國心理學家泰德．哈得森在一份長期性追蹤的婚姻研究中發現，缺乏情感互動比爭吵的頻率，更能預測出婚姻5年後的穩固程度。婚姻的終結始於熱情的親密互動變少，爭吵是後來才發生的事。

維持親密與連結 關鍵在互動、回應

賴怡臻說，的確，爭吵有些時候也是一種回應與溝通，但如同陌生人般的疏離、視而不見則反而更具殺傷力。因此若想讓伴侶關係維持親密與連結，關鍵在於促進伴侶雙方在關係互動之「情感回應ARE」：

●A—可及性（Accessibility）：我需要的時候可以找到你。隨時對伴侶敞開心房，即使心有疑慮，盡可能不讓自己陷入情感脫節的狀態，願意向對方表達真實感受，同時，也有能力聽見伴侶所發出的情感訊號。

●R—回應性（Responsiveness）：我相信你會在情感上回應我。願意將焦點放在伴侶身上，讓對方知道他／她的感受能影響自己，優先接收伴侶所傳遞的訊息，特別是親密需求或不安，並清楚地以安慰和關心的訊息回應。

●E—投入性（Engagement）：你會珍惜並陪伴在我身旁。受伴侶吸引、著迷，將特殊的注意力給予所珍愛的人，如凝視伴侶比較久或身體碰觸比較多，讓人感受到「心在對方身上」。

將親密關係比喻成2人同站緊繃繩索上

賴怡臻更引述情緒取向治療的創始者中的蘇珊．強森博士，將親密關係比喻成同站在一條緊繃繩索上、盡可能維持平衡的2人，當懷疑和恐懼的風颳起時，若是驚慌失措地抓住對方或轉身尋求其他庇護，那條繩索就會搖晃得更加厲害、2人也更容易失去平衡；若不想從繩索上掉下來，就須配合對方移動身體，回應彼此的每個感受，當建立連結時，就等於找到平衡，情感也才能回歸安穩的狀態。

賴怡臻建議，若能夠學習善用「情感回應ARE」，對伴侶投以大量的關注，看見對方眼裡的害怕、伸出雙手安撫，也願意敞開心中的擔憂、向對方提出具體的需要，便能成為彼此的安全堡壘。

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